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现在已经是25年7月多了，说起来这已经是过了25年的一半了，离26年（我的24岁）也是越来越近了，时间过得好快啊，我也感觉自己越来越焦虑了。其实从我上班到现在，我一直感觉自己并没有太多的进步，无论是在心态上、技术上以及各种事情上，这些虽然没有办法直接去衡定，但是我对于时间的消耗以及我个人整体上其实挺不满意的。在一些事情上没进步的同时甚至有了退步的感觉，我非常混，这一点真的太难以去说明了。
我曾经也是怀有满腔热血想要完成很多的事情，想要做一段属于自己的旋律、想要成功做一款和自己比较契合的游戏、想要搞一个自己的OC、想要多去一些地方去看看等。或许对现在的我而言，这些很多其实已经不重要了，但是这些最初的想法，让我每次想到它们变成泡影，都会让我感到万分黯然神伤。
其实这段时间我也经历了许多，也去做了人生中我认为一件非常大的事情，见了未来老婆的家长以及对她和她的亲人尝试去做更多的事情，去得到更多人的认可。认识她确实是我人生的一大转折点，我或许确实是一个非常矫情的人，我会在外面伪装我自己很强大，就像是野兽张开自己的獠牙来警告或者向别人展示一样的，但是真的是向她或者是我信任过的人来说，我是会展示我的委屈以及伤口，我很幸运，我也很爱她。
谈起这些东西，我会陷入到愈发深邃的难过情绪里。我一直在认为自己在很多方面做得不够好，甚至是到了我自己也在唾弃我自己的时候。大多数时候我都是清醒的，就像是我不仅知道我自己想要的是什么，我也知道我该在什么时候去做些什么事情，但是我没有一点动力去做这些，我感觉我每天都好累啊。我并不是感觉生活让我很累，也不是以你为工作方面的事情，但是对于我而言，我就是好累，我累的不明所以，也累的不省人事。
我会这么累是来自于情绪或者是哪方面吗？我认为并不是这样。我有爱我的另一半，也有爱我的家人，身边也有关心我的小伙伴，我其实一直都感觉自己很幸福，所以这个方向我确实是该首先去排除掉。前些天我问了我家人我一直觉得我不如别人怎么办，还问了我一个朋友同样的问题，但是他们给出的答案是很相似的，就是为什么要和别人比较呢？
或许是因为我有很强的嫉妒心吧，我好像要一切别人拥有的且对我来说是正面的东西（我到底在说什么），或许详细来说这些东西举例就是对他人来说无所谓的奖章，以及是被某些人或者是机构认可的实力，在有的时候我深度思考后，我也会想这些真的很有意义吗？我也不能够得到答案，或许对我来说意义很重要吧，这也是我一直被说自己的东西多或者我这个人比较麻烦的原因吧，如果真的让我获得了我想要的东西，我很希望能将这些东西放在我身边可以触摸到的地方，对我来说更像是荣誉吧。
哦我想起来一个东西”过度补偿行为“，或许这个就是导致我现在这种性格的原因。在我小的时候，我很想得到别人的认可，我也好想得到我喜欢的东西，但是很多时候我并不能得到这些，是我付出的努力不够，也或许是有其他的原因，但是就是这样到莫名其妙的长大，我开始劝我自己，即使是没有这些不仍然是过得好好的吗？但是我还是好像要啊，真的好想，如果我真的通过我的努力拿到了这些，我是会为了它开心很久的，或许对别人来说它确实是不会被珍视的一个东西，但是对我而言是不一样的。
怎么已经说了这么多了，本来只是想当一个记录点的，结果说了这么多其他的东西。24年9月发的那篇文章里面的事情我仍然是没有做到改变我自己，或许现在又一轮机会来到了，我应该让自己变得更好，无论是对于我自己还是任何人，就这样走下去吧。
记于2025-7-3
作者： Yezi1015